ナメクジドリア

nocturnal

高校の時から読んでいたブログの人がまた復活してるのを見て私もブログを書こうと思った。

アクセス解析久し振りに見たけど、ちらちら見てる人いるんだけど誰ですか?


外に出てない。今日は久し振りにお風呂に入れた。洗濯もした。何もしたくない。ピアノも弾きたくない。本も読みたくない。調子が良い時しか洗濯ができない。学校は臭いから行きたくない。ゴミ袋が廊下に置いてあるから本当に臭い。嫌いな女の声を聞きたくない。甲高い声や笑い声が不快。話している内容も不快。先輩の笑い方が下品で笑い声が大きくて不快。女の声が聞きたくない。私に話しかけて欲しくない。私がされたいのは心配じゃなくて放置なの。私の衝動性が理解されない。私は感情で動くけど感情で動く私を否定しないで。いらいらする。病気だから何をしてもいいというわけではない、って言うのは一体何?お前の今まで通してきた理屈で言えば、お前のせいでそうなったんだから、お前が悪いだろ。衝動性を理解してほしい。迷惑かけるけどごめんね。早く躁になって先生の元に行きたい。早く私を落ち着かせて欲しい。ずっと鬱。物忘れがひどい。笑い方が不快なのは他でもなくお前だよ!と指を指して叫びたい。嫌いな人間のことを考えると頭がカーッとする。

学校に行けなくても外に出られそうな日は外に出よう。マック食べたりスガキヤ食べたり、化粧品買ったり、詩集を買ったりしよう。

嫌いな人間がたくさんいるから名古屋から早く抜け出したい。誰とも関わりたくない。誰も嫌いになりたくない。

頭おかしくなってきた

最近本当に頭がおかしくなってきて、いつから頭がおかしくなり始めたのかなと考えていた。

過去のトラウマとか見捨てられ経験を思い出していると、その瞬間離人しているのではないかと思い始めた。離人は、ツイッターでもたまに見る言葉で、色々調べて文章で説明されてもよくわからなかった。

しかし、トラウマなどの出来事は覚えていても、そのときどういう感情だったか覚えていなかったり、最近だと、していることに対して、どうしてこんなことをしているのかよく分からなくなったりしている。これが離人なのかなと思い始めた。詳しい人がいれば教えてください。


小学生のとき同じクラスの男の子に嫌なことをされ、母親に相談をしたことがある。母親は私のために色々手を尽くしてくれたが、その1つに、大量の段ボールとペン、カッターを私に与え、「これで思いっきりストレス発散しな!」と言った。私は奇声をあげながら段ボールをめちゃくちゃに切ったり、ペン先を乱暴に段ボールに押し当てたりした。このとき、私は狂ってないのにどうしてこんなことをしてるんだろう、狂っているふりをしている、と思っていた。それを見ていた姉が私について「人殺してそう」と言ったのを覚えている。本当の私はこんなことしないのに、と歯がゆく思ったのを覚えている。


私は、中学生のころから物に当たり始めた。きっかけは漫画の主人公が物に当たっているのを見て、私もやってみようと思ったのだった。狂っているふりをしながら物に当たり、大きな音を立てると気持ちが良くて、しばらく続いた。自分の部屋にあるものを階段から投げると、大きな音が響いて気持ちが良かった。母親には「物に当たるのは良くないよ」と言われていたが、母親は人によく当たり散らす人で、人に当たるのはよくて物に当たるのはよくないのは何故なのだろうと不思議に思いつつ物に当たっていた。

ある日、私は紅葉が彫られた木の菓子盆を階段から投げた。母親は投げられて割れてしまった菓子盆を拾い、ゴミ袋に入れた。美しい菓子盆を壊してしまったのが妙に悲しくて、それからしばらくは物に当たることは無くなった。

しかしまた最近になって、イライラすると物に当たるようになってしまった。狂っているふりをしているなと思いながら、段ボールを蹴ったり殴ったり、オーブンをカラーボックスに投げつけたりした。

物を投げながら、ふと「自分は何をしているのだろう」と思っている自分に気がついた。自分の左目のすぐ横にそう思っている自分がいる。

または、冷静になっている自分の核が細長い円柱で、暴れる自分が揚げ物の衣のように、自分の核を包んでいる。暴れる自分が疲れると、自分の核が現れて冷静になる。イライラすると揚げ物の衣がまた自分の核を覆いつくす。そういうイメージが頭に浮かびながら物を投げている。アメリカンドッグみたいな感じって今気がついた。

狂ってるふりしてたら本当に頭おかしくなってきた。狂ってるふりが本当の自分なのかどうかわからない。詳しい人いれば教えてください。

浪人日記抜粋

4月25日

あっ誕生日やんけ

うううううううううううあううあうううううあううあうあうあううあうあいあううあううあううううううあううううう寝坊した

 

5月16日

すげえ死にたい。なんでかなあ。

Twitterは楽しいけど辛い人が目の前にいるから私も辛くなる。一番キツイ。死にたい。Twitterやめる。

本当に、正気の沙汰ではないよ。

し、死にたい…生き恥さらし。Twitterやめる。

死んじゃいたい。何もしたくない。死んだように寝たい。馬鹿野郎。死にたい。何をしてるのかなあ。ちょっとだけ勉強しよう。私は……死にたい………………自信がなくて死にたい。私にTwitterは向いてない。やめたほうがいい。不快にさせてしまったらごめんなさい。今私が死にたい死にたい言ってるのはTwitterのせいではないです。多くても3、4割しか占めない。かなり頑張んなくちゃいけないのにな。私なにしてるのかな。

 

7月26日

神戸屋でパンとジュース頼んでは?高えよって言った

障害者施設で19人が刺されて死んだ。犯人のTwitterを見た。気持ち悪い。いつ死ぬんだかわかんないんだし勉強しなくてよくね…

 

怖い。怖い。

私はストレスを感じた時妄想して現実逃避をする形で適応してたけど、あんまり良くないって思い始めた。でもものに当たるよりはいいかな。

 

8月18日

自殺したい

いつ辛くなくなるんだろう。今は辛い時期だけど頑張ろうって考えながら生きるの良く無いと思う。早く自殺したい。

あばああああ!!、!、!、!!、!!、!、、!!!!!!!!勉強したくない…うっうっなんでこんなに勉強したくないんだ…

今日はじいちゃんばあちゃんと幸楽苑行った。母親とお姉ちゃんの雰囲気が最悪で、じいちゃんもばあちゃんもかわいそうって思った。

母親は「去年大学で公務員試験の対策やってたのに無駄になっちゃった」って言ってて、普段好きなようにやりなさい、とか言いながら子供が自分の思い通りにならないとそうやって陰口言うんだって思って嫌なきもちになった。

 

9月4日

起きてるけどリビングに母親いてやだ。下行きたくねえ。はあ。いろんなことが恥ずかしい。何をしてもはずかしい。目が見えなくとも、姿形色がわかる

 

○○くん4時起きらしい。元サッカー部っぽい。

私は○○くんの隣で模試解いてあああかっけえって思って頑張れたけど、たとえ○○くんがうわ隣ブスかよだりーって思ってても、点を多く取ったほうが勝ちだから…

 

10月18日

勉強時間がクソクソクソクソアンドクソだから明日は頑張るぞ!見てろよ!

 

おなかが痛すぎて無理なんで寝る。たぶん腸炎になった。

 

12月17日

ssr水本ゆかり出たので12回回したけど水本ゆかりはおろかSSレア一枚も無かったしなにこれっつった。ていうかモデリング修正されてる~

サイゼリヤ

 

2月26日

電車で子供がうるさかった。並んでるみどりの窓口でおっさんが説教してた。乗ろうと思ってた特急が満席になってた。各駅停車で帰って時間かかった。理科大に落ちた。荷物が重かった。父親の月収が20万だと知った。引越しに金がかかることがわかった。五万程度の家賃でいいと思って管理費込みで5万6000円のところにしたら五万で済むところないの?って母親に聞かれた。もう疲れた。体積が求められなかった。○○くんが知らない女としゃべってたからガン見しておいた。

 

明日服と西炯子と○○大学の赤本買うか。つか何でみんな早稲田受かるの?やだ。くそ。

あと掃除する。微積をやる。英文を読む…

 

3月14日

名古屋に行った。栄のビルの地下のサブウェイを食べた。地下には色々喫茶店とか美味しそうなものがいっぱいあったからこれから入りたい…おしゃれでかわいい人がいっぱいいたから都会すげー

 

入学手続きに書類不備が一個あってへこんだ。新歓のチラシがたくさん配られて本当に疲れた。出口でチラシが風に吹き飛ばされたけどお兄さんとお姉さんに助けてもらって嬉しかった。上野でお土産を買った。特急の席取れるかっていうところが一番疲れる。余裕がないから名古屋のお土産が買えない。○○駅ではなまるうどんを食べたら○○高校の女がバタバタしててうるさかった。走っちゃダメって小学校で教わらなかったのかよ。

 

脇毛の向き

成人式だった。中学の時ずっと好きだったけど卒業してから一度も会わなかった男が出席していた。ツーショットを強引に撮ってもらった。

成人式から帰ってるときに、「女とツーショット撮ったって言ったら怒る?」と先日成人式があった彼氏に言われて、ちょっと嫌だったことを思い出した。それから男と写真を撮った自分が気持ち悪く思えてきて、好きだった男との写真を消した。すっきりした。終わり